Размер шрифта: A AA Изображения Выключить Включить Цвет сайта Ц Ц Ц Х
Среда, 26.09.2018
флаггербГород СвободныйУправление образования администрации города Свободного
Включить версию для слабовидящих "Горячая линия" по вопросам незаконных сборов денежных средств в образовательных организациях тел.5-23-94, 3-42-99 "Телефон доверия"  для  детей,  подростков  и  родителей  5-88-25,   Всероссийский   "Телефон   доверия"   8-800-200-01-22 Методический   кабинет   Управления  образования   администрации    города    Свободного:    https://vk.com/club170081743
Меню сайта
Наш опрос
Будете ли Вы учавствовать в акции "Тотальный диктант-2018" 14.04.2018
Всего ответов: 23
Учи 12 декабря
Учеба

Первые дни новой жизни.
Новые родители, конечно же, хотят сделать ребенка счастливым. И наверное, ждут от него слов благодарности за то, что его взяли в семью. Надо сказать, что такие мысли ошибочны. За что ребенок должен благодарить? Это по-вашему ему выпала удача. В его же понимании - перед ним новые условия, новые люди, к которым надо привыкать, слушаться. Раньше у ребенка была другая жизнь, без определенных обязательств, в детском доме он жил на всем готовом. У ребенка складывается определенный портрет семьи, в которой, как правило, его только вкусно кормят, ничего не заставляют делать и любят. И ребенок начинает по-своему протестовать или трудно привыкать к семье. Дети в период адаптации могут быть грубыми, ленивыми, обманывают, воруют - потому что им так удобно. Они зачастую неряшливы, не владеют навыками культуры и самообслуживания. Родители, полагая, что на правах родителей они могут указывать и приказывать, наталкиваются на сопротивление, отказ выполнять требования и зачастую не знают выхода из такой ситуации. И начинают применять наказания, кричать. Растет конфликтность, отверженность и одинокость ребенка, и в конце концов семья расстается с «неудобным» ребенком.

Освоение новой ролевой позиции - процесс постепенный, он длится до трех лет.
Первое время нужно просто наблюдать за ребенком. В каждом возрасте есть свои особенности развития. Наблюдая за приемным сынишкой или дочерью, определите уровень его социальной адаптации, бытовых и культурных навыков: что умеет делать, о чем говорит, чем интересуется, к кому тянется. Самое главное оружие первых дней - похвала, поощрение, объяснение. Надо помнить и знать: в любом возрасте ребенок может благополучно адаптироваться в семье. Это нам, взрослым, порой очень трудно привыкнуть к особенностям поведения и характера ребенка, принять его таким, какой он есть. Зачастую у нас складывается свой, для нас очень удобный портрет ребенка, и мы не совсем готовы принять другой вариант. Родители делают попытки лепить ребенка по-своему, не учитывая, что он уже личность, сколько бы лет ему ни было.
Первый день в новой семье, возможно, запомнится вашему Саше или Коле на долгие годы. Поэтому вспомните, как встречают желанного гостя, как приносят новорожденного из роддома: готовят комнату, праздничный стол. Нужно познакомить ребенка с близкими, живущими с вами. Когда у вас поселяется ребенок - родственник, который у вас уже был, просто подбодрите его, скажите о том, что все у вас будет хорошо. Говорите о том, что можно делать. Запреты оставьте на другие дни. Покажите ребенку его уголок и комнату, объясните назначение всех вещей, что принадлежат лично ему (кровать, стол, одежда), место в шкафу, предметы гигиены. Какое-то время ребенок может побыть один, а далее в вашей программе праздничный обед или ужин с пирогами. Достаньте семейные альбомы, это полезно для ребенка и приятно для вас. Если есть фотоаппарат, сфотографируйте ребенка и покажите место, где будет его фотография.
Родственники очень любопытны и неодинаковы в своих суждениях по поводу приемного ребенка. На первых порах ограничьте посещения близких и просто знакомых людей: такие посещения могут вызвать неадекватные поступки ребенка - он же не умеет правильно себя вести.
Проходит время, проходит состояние новизны, праздника, наступает проза жизни. Как иногда не сбываются ожидания взрослого относительно ребенка, так не сбываются иногда ожидания ребенка. В связи с этим можно привести маленький курьезный пример.
Мальчика 12 лет привезли в семью. После выходных его торжественно повели в новую школу. Ребенок был разочарован: «Я думал, что здесь учиться не надо».
Когда проходит новизна ситуации, родитель пробует предъявлять требования - он же хочет иметь успешного ребенка. Ребенок, в свою очередь, начинает сопротивляться, отстаивать свою свободу. Ему нужно научиться вести себя по-новому, но это так трудно - быть сразу и умным, и послушным, и трудолюбивым, и аккуратным, и культурным. Возможно, будут сказываться педзапущенность, присутствие закрепившихся негативных привычек. Важно найти и понять причину поведения ребенка, только тогда можно правильно решить ситуацию.

Техники управления поведением.
Очень важно, воспитывая приемного ребенка, соединить эмоциональное принятие и контроль одновременно. Как правило, трудно приживается ребенок, у которого не было этих двух составляющих. Методом проб и ошибок были выведены определенные закономерности воспитания не только приемных, но и детей вообще. Представляется нелишним перечислить их и для опекунов.
По каким признакам вы судите о том, что не все гладко? По возникновению конфликта.
Итак, возникает первый конфликт. Он может быть, как ни странно, следствием перенесенных душевных травм. Рассмотрим ситуацию подробнее. У ребенка в его жизни до вас все равно были семья или детский дом. Происходит разрыв эмоциональных связей с биологической семьей, нужно формировать связи на новом месте, а это не всегда просто. Исследователи говорят, что ребенок, переживший больше четырех раз такие разрывы со значимыми людьми, может никогда больше не захотеть восстановить или создать новые привязанности, заставляя страдать тем самым себя и окружающих.
Вот у ребенка появляется новая возможность сформировать привязанность, иметь близких людей. Он должен получить признание новых родителей. Не умея достичь этого позитивным способом, ребенок привлекает к себе внимание посредством требований заботы, удобства, комфорта, то есть выполнения определенных потребностей. Это не всегда принимается родителями, они не хотят идти на поводу у ребенка. Тогда дети перестраивают свое поведение: оно становится плохим. Взрослый, в свою очередь, усиливает конфликт. Ребенок осознает, что не может добиться ничего, и начинает мстить, причинять боль другим, делать все исподтишка. Взрослый должен помочь правильно самоутвердиться ребенку. Ребенок очень хочет, чтобы взрослый обратил на него внимание. Он запомнил, в каких случаях взрослый подходит и реагирует, не думая, положительная реакция это или нет. И пробует совершить поступок, например стукнуть другого ребенка. Взрослый тут же обращает внимание. Не важно, что теперь он рассержен, важно, что подходит, говорит, спрашивает. Ваша задача - научить ребенка добывать внимание позитивным способом. Надо постоянно помнить о том, что ребенку нужны ваше внимание, оценка правильности его действий, похвала, сотрудничество.
Конфликты чаще всего имеют одну основу - нежелание взрослого удовлетворить потребность ребенка в общении.Кто как не взрослый способен изменить подход к ребенку, понять причину сложившихся отношений, осмыслить и перестроить чувства и мысли на позитивный лад?
В приемной семье девочка доросла до подросткового возраста. Возникло непонимание с матерью. Девочка огрызалась, отказывалась выполнять поручения, стала пропускать уроки и долго не приходила домой. Приемная мать не захотела простить девочке грубости и непослушания. Обида заставила семью отказаться от девочки. Сломался не ребенок - родители оказались не на высоте.

Знание некоторых положений поможет вам избежать конфликта.
• Не следует сидеть и ждать, когда ситуация будет обостряться или сама по себе улучшится. Самый хороший способ - отвлечь ребенка от возможного конфликта.Чтобы это сделать, необходимо найти альтернативу.Например, мама с ребенком пришли в магазин. Ребенок, увидев лоток с мороженым, сразу начинает просить купить. А ему нельзя, он только что болел простудным заболеванием. Тем временем у ребенка уже истерика, он начинает привлекать внимание окружающих людей громкими возгласами. Поверьте, есть много вариантов решения вопроса:
- не заходить с ребенком в магазин, зная его возможные просьбы;
- если зашли, предупредить, что он сам (!) будет сегодня покупать (перечислите что), тем самым вы отвлекаете его от мороженого;
- договориться, что вы купите его, но он будет дома есть его теплым.
• Если поступок совершен, попробуйте спокойно его объяснить и по возможности переиграть правильно.
Когда вы задаете вопрос «Почему ты это сделал?», послушайте собственную интонацию. Вы сразу говорите с оттенком обвинения, а это вызывает ответную агрессию. Задайте другой вопрос, например «Что ты хотел сделать?».
• Часто взрослый произносит расхожую фразу «Ты должен вести себя хорошо». Как - хорошо? Говорите конкретно, например: «Сегодня мы идем гулять. Постарайся не ходить по лужам».
• Нередко на консультациях, выслушав жалобу родителя и спросив у него, а что в этом случае делал ребенок и что он говорил, о чем просил до поступка, приходится только просить: «Слушайте своего ребенка. Он четко говорил о своей проблеме, а вы пропустили это мимо ушей. И тогда возник конфликт». Чем больше вы можете уделять ребенку времени, внимания, заботы, давать информации для размышления, тем больше он будет сближаться с вами, проявлять инициативу и сотрудничать с вами.
• Ребенок не выполняет ваши правила. Выясните, возможно, он не понимает их. Дайте ребенку знать, чего вы от него хотите, чего вы будете от него требовать. Продумайте формулировку требования, чтобы она не была авторитарно-требовательной. «Ложись в кровать». Можно сказать иначе: «Когда ляжешь в кровать, я почитаю тебе книжку». Можно заранее предупредить о предстоящем событии: «Через 20 минут тебе пора ложиться спать». Необходимо четко давать установки: «Через пять минут приведешь все в порядок, почистишь зубы, наденешь пижаму и скажешь нам «спокойной ночи».
• Воспитывается ребенок тогда, когда занят деятельностью, причем не тогда, когда ему приказали или окружили информационной стеной, а тогда, когда он сам заинтересовался (с вашей помощью) и захотел быть деятельным. У него формируется собственный мотив - хочу, могу и делаю, жду поддержки, внимания и поощрения. Тогда следует напомнить о значении видов деятельности ребенка, которые имеют активные проявления, исходя из возраста ребенка.
Игровая, трудовая, учебная, творческая, спортивная деятельность - все это способствует гармоническому развитию личности. На первом месте в жизни ребенка все-таки стоит игровая деятельность. Существует мнение, что ребенок, который умеет играть в игры, будет более социализирован и успешен в учебе и в дальнейшей жизни. Через игру он получает основы знаний о мире, об отношениях людей, учится проявлять свои эмоции.Часто на консультациях выясняется, что ребенку куплено очень много игрушек, но он ими не играет. Задаю вопрос: «А вы пробовали сами поиграть этими игрушками, показать, что с ними можно делать? Если я сегодня покажу ребенку, как прыгает зайчик, как он ест морковку, едет на машине в гости, то через некоторое время ребенок воспроизведет это сам. Он научился это делать, подражая вам. Каждая игра или игрушка должна быть обыграна».Итак, ваша первоочередная задача - научить ребенка познавать мир через игру. Мне могут возразить: «Ребенок уже большой». Не важно. Если у него не было процесса игры, попробуйте пройти этот период с игровыми, соревновательными, обучающими элементами. Дальше, также по возможности используя элементы игры, закрепите знания, которые ребенок получил через игру, тем самым вы будете заполнять пустые странички в его жизни. На кухне моете посуду - ребенку позвольте делать то же самое. Подметаете пол, он просит помочь вам - не отказывайте. Пусть это будет сначала не очень качественно. Вместе с ним возьмите веник и метите. У вас вызывают раздражение бестолковость и неумение ребенка подметать пол? А сами попробуйте взять в руки японские палочки для еды и пообедать. Таким образом, новую ситуацию, новую деятельность вы должны проанализировать с ребенком, вместе с ним проделать не один раз все операции, только тогда можно рассчитывать, что ребенок будет выполнять их заинтересованно, умело и не отвлекаясь или переключаясь из-за неумения и нежелания делать. Совершенно неверно поступают родители, оберегая ребенка от трудовых поручений, мотивируя тем, что «она (он) еще маленькая». «Я быстрее это сделаю», - говорит родитель - и упускает благоприятный период для формирования нужных трудовых и иных качеств, в результате чего получает инфантильного, ленивого ребенка. Большая просьба, однако, к гиперопекающим родителям: не вмешивайтесь в деятельность ребенка, если он пытается справиться сам, пока не попросит у вас помощи. Если все-таки просит помощи, не надо поучать - это раздражает. Вы должны сказать, показать.
• Вы поняли, что деятельность ребенка будет организованной и полезной только с вашей ненавязчивой помощью. Проанализировав, что умеет ребенок сам в различных видах деятельности - игре, питании, учебе, общении, то есть с чем он справляется сам, без вашей помощи, вы организуете много дел, которые вы сегодня делаете с ребенком вместе (показываете - он повторяет, а вы даете оценку). Завтра окажется, что многое из того, что выполнялось совместно, ребенок начинает выполнять сам. В этом и состоит следующая закономерность: по мере развития ребенка он развивает свою деятельность за счет того, чему учится у вас. Психологи назвали это «зоной ближайшего развития». Таким образом получается, что то, что вы вкладываете в ребенка сегодня, завтра проявляется его самостоятельностью в различных видах деятельности. Если не начинать учить ребенка ходить, то он и в два года не научится этого делать. Занимайте у ребенка руки-ноги-голову, и он не будет конфликтовать, он будет занят. Будьте терпеливыми. Ребенок учится жить в новом мире отношений и обязанностей, отличных от тех, что были у него в биологической семье или в детском доме. Учиться жить - это многократно повторять одно и то же. Ребенок может протестовать, нарушать правила - будьте терпеливыми. Когда он научится быть «правильным» ребенком, убедитесь, что он выполняет все без уныния и надрыва. В его жизни обязательно должно быть место хорошему настроению, он должен испытывать радость жизни.
• Хвалите любые перемены в ребенке. Если вы относитесь к нему правильно, то в его поведении будете замечать все меньше плохого и все больше хорошего. Обязательно продумайте систему поощрений за хорошее поведение. Но предварительно опять-таки ребенок должен знать, что включает в себя понятие «хорошее поведение».
• Постоянно показывайте ваш положительный пример: «делай как папа, как мама».
• Устраните все возможности для соблазна, зная привычки ребенка в прошлом. Закройте на прочные замки шкаф, куда ребенок не должен залезть. Если он не нашел общего языка с другим ребенком, посадите их отдельно друг от друга.
• Обратите внимание на самого себя: вы уверены, что обращаете внимание в большей мере на хорошее поведение, нежели на плохое? Может быть, вы видите только плохое?
• Исходя из особенностей психики ребенка и сложившихся обстоятельств, следует сказать, что дети бывают часто перевозбуждены и не могут вести себя правильно. Надо просто отвести ребенка в тихое место и оставить его там, пока он не успокоится. Можете сидеть рядом или выйти на короткое время. Запирать ни в коем случае нельзя.
• Даже если поведение ребенка вас сильно расстроило, не ограничивайте общение ребенка с людьми, которые действительно важны для него. Наоборот, беседа со значимым человеком поможет поддержать правильное поведение. Если надо наказывать, убедитесь в пользе и необходимости наказания. Например, если ребенок выехал на проезжую часть на велосипеде, то правильным решением можно считать решение забрать велосипед на какое-то время.• Если вы будете использовать физическое наказание, то ни один ребенок никогда не поверит, что вы это делаете ему во благо, - подумайте, нужно ли это. Управляя поведением ребенка, научитесь управлять своим.Вашему терпению пришел конец, и вы занесли руку для шлепка - направьте лучше удар на стол или свое колено. Хлопок заставит ребенка прислушаться к тому, что вы говорите, а вы спасете себя от неудачного воспитательного момента. Если вы разозлились из-за плохого поведения ребенка, эмоционально, но не раздраженно просто попробуйте сказать ему это или покажите свое недовольство, например, всплеснув руками. Не тратьте энергию на крики, если ребенок издевается, провоцирует вас, не воспринимает вас всерьез. На секунду остановите ребенка, посмотрите ему в глаза и начните говорить.Если вы чувствуете, что начинаете терять самообладание, выйдите из комнаты. Не приходите до тех пор, пока вы не успокоитесь. Включите радио, почистите обувь, съешьте любимое мороженое, булочку, просто выполните физические упражнения с глубокими выдохами и вдохами и найдите в этой ситуации что-нибудь смешное. Скажите самому себе о том, что да, воспитание - сложный процесс, но не стоит так нервничать. Все можно решить более спокойно. Сделайте для ребенка вид, будто вы отдаляете его от себя, будто он теряет ваше внимание. Своим поведением вы как бы должны сказать ему: «Я не буду обращать на тебя внимания до тех пор, пока ты не изменишь своего поведения».
• Не принимайте участия в истериках, если это происходит дома, — напевайте что-то или все выйдите из комнаты. Ребенок быстро осознает, что концерт устраивать некому. Если это происходит на улице, в общественном месте, спокойно ведите ребенка в тихое место.
• Дети любят общение на равных. Если вы не будете забывать об этом, вы дадите возможность ребенку говорить, объяснять, быть услышанным.
• Этот же вопрос - управление поведением ребенка, нужно рассмотреть и с точки зрения формирования привязанности. Однозначно, что приемный ребенок пришел в вашу семью с проблемами привязанности и дисциплинарные меры могут совершенно не действовать на него. Если есть эмоциональное отношение к взрослому человеку, ребенок старается сохранить это состояние, а если оно еще не сформировано, нужно приложить большие усилия. Если родному ребенку мы один раз просто скажем, и этого будет достаточно, то для приемного ребенка «сиди», «молчи», «делай» - здесь не помогут. Можно высказать ему неодобрение, вывести из комнаты, поощрить за успешность, но это тоже может оказаться не совсем эффективным приемом. Дети с проблемами привязанности имеют несколько другую систему ценностей. Обнимая такого ребенка, вы можете почувствовать, что ребенок вместо того, чтобы прижаться, отталкивает вас. Возможно, физический контакт ассоциируется у него с насилием или разлукой. Зачем обниматься, доверять, если снова возникнет разлука? Чтобы еще раз не переживать такое состояние, он создает барьер между приемным родителем и собой, тем самым защищает себя .Какие приемы можно использовать, чтобы преодолеть этот барьер? Не надо сразу добиваться тактильного контакта - стараться обнять, поцеловать. Убедительнее будет, если вы просто будете рядом с ребенком. Это вселит в него некоторую уверенность, а со временем и большую уверенность в помощи со стороны взрослого.Даже если какое-то время ребенок (как форма защиты) продолжает вести себя плохо, вы не имеете права отказать ему в общении. Спрашивайте, говорите, просите, делайте сами шаги общения - вы взрослый и мудрый.Опекун решила отказаться от девочки 15 лет. На вопрос о причине такого решения, женщина ответила: «Она меня оскорбила, простить этого не могу». Иногда не получается быть «взрослыми и мудрыми», захлестывает детская обида.

Еще раз о несговорчивом подростке.
Ребенок-подросток доставляет иногда много неприятных минут своим родителям. С ним трудно договориться, его трудно убедить. Заканчиваются такие беседы вспышками раздражения родителей. Родителям можно помочь. Например, используя технологию пошагового продвижения к контакту и взаимопониманию, предложенную Д.Б Филоновым.

Методика контактного взаимодействия.
1. Доверительное общение не может быть навязано, оно должно возникнуть как естественное желание подростка.
2. Процесс контактирования состоит из этапов (стадий). Обязательное условие - прохождение каждого этапа, причем этот процесс должен проходить равномерно и последовательно. Задержка или попытка проскочить тот или иной этап может осложнить взаимодействие сторон. Только при получении результата на первой стадии возможен переход на следующую.

Накопление согласия.
Нельзя сразу обсуждать с подростком больную тему, тем более что обсуждению подлежат темы, неприятные подростку. На первом этапе нужно приложить усилия для нейтрализации настороженности, снижения тревожности, попытаться найти общие спокойные темы для беседы. Если ребенок испытывает раздражение, отвечает грубостью и провоцирует вас на такой же стиль разговора, вы не должны поддаваться, сбиваясь на этот тон, находите, в чем вы будете согласны друг с другом (пусть это будет даже не очень важный вопрос). Постарайтесь задавать такие вопросы, на которые он сможет отвечать только положительно. В целом вы добиваетесь единомыслия в суждениях и выводах, что успокоит подростка, несколько расслабит его.

Поиск совпадающих интересов.
Выявляются моменты, которые говорят о сходстве позиций, готовности взрослого, а он это показывает, к уступкам. В любых вопросах можно найти взаимопонимание. Взрослый очень хочет и может быть заинтересован увлечениями ребенка.


Взаимное принятие для обсуждения личностных качеств и принципов.
Для этой стадии характерно нахождение положительной эмоциональной окраски, и теперь нужно находить пути для более прочных отношений. Взрослый дает понять, что он принимает, несмотря на реальную действительность, те положительные качества, которые подросток видит у самого себя, а также следует еще раз подчеркнуть, что вас объединяют общие интересы, сходство взглядов и даже характеров.

Выявление качеств, опасных для взаимодействия.
Очевидно, что настороженность, раздражение подростка снижаются и он может спокойно обсудить с вами волнующие его вопросы - проявления негативных привычек, проанализировать свои поступки, понимая, что они не всем нравятся. Ребенок раскрывается.

Реализация способов индивидуального воздействия и взаимной адаптации.
Вот теперь взрослый может последовательно изложить свои тревоги, опасения или суждения по поводу ребенка, как, по его мнению, ребенок должен соответствовать принятым нормам.

Согласованное взаимодействие.
Негативный фон общения устранен. Ребенок, доверяя вам, уже будет выслушивать вашу точку зрения, принимать ваши доказательства и выводы.

Выявление талантов.
Когда ребенок достигает определенного возраста, он начинает интересоваться всем: спортом, рукоделием, выпиливанием, рисованием, музыкой. До 12 лет вы просто обязаны предложить ребенку попробовать свои силы в разном творчестве. Ну и что, что он походил полгода на секцию мягкой игрушки и вдруг увлекся плетением из бересты? Он имеет право пробовать свои силы по желанию. Творчество, воображение помогают ребенку преодолевать стресс, учиться видеть жизнь в цвете, учиться доброте и любви. В каждом ребенке заложена агрессия. До 11 - 12 лет она выходит или снижается, если ребенок занят в различного рода творческих и спортивных группах. У ребенка постоянно должны быть заняты руки, ноги или голова, тогда ему некогда будет от нечего делать совершать негативные поступки.Как правы те родители, которые записывают ребенка в художественные и музыкальные школы даже не потому, что есть талант, а просто для общего развития. Это помогает также и развитию интеллекта, повышению самооценки.Отдельно нужно сказать несколько слов о музыке в жизни ребенка. Сначала ребенок слышит детские песенки, потешки, считалочки. Затем на голову ребенка обрушивается вал различной музыки, но чаще всего с экрана он слышит ритмичные пустословные творения, под которые начинают дергаться руки и ноги. Общеизвестно, что просто звуки и музыка оказывают воздействие на психику человека. Слыша пение птиц, он расслабляется, слыша грохот, например, водопада сжимается. Человеку присуще самому создавать и с удовольствием слушать ритмичные звуки. Например, под марш хочется четко печатать шаг, колыбельная песня убаюкивает ребенка. Хорошо, если вы приобретете кассеты с детскими песнями по возрасту и будете вечером включать детские мелодии ребенку. Тем самым вы поможете ребенку войти в мир прекрасного, развивать фантазию, воображение, творчество. Старшие дети очень любят слушать современную музыку, они учат с ней уроки, ходят по улице, засыпают с наушниками на ушах. Специалисты не совсем приветствуют увлечение такой музыкой. Она вносит дисгармонию в сознание ребенка, может вызвать излишнее возбуждение психики и отрицательно сказаться на интеллекте.

Любой ребенок талантлив от природы, нужно только выявить его особенности и помочь их развить.
Форма входа
Календарь новостей
«  Сентябрь 2018  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Поиск
Быстрый переход
Статистика
Страницы сайта адаптированы на разрешение 1024х768. Фотографии, размещенные на сайте, сделаны «любительски»
Включить версию для слабовидящих
Администратор сайта Карпанюк Михаил Васильевич, тел.3-45-25, mailto:uoags@mail.ru, ICQ:484334734
Сайт управляется системой uCoz